Фабрика Троллей
Карьера Андрея началась достаточно банально: сначала, как это водится, были детские потуги заработать на поляну (шашлык-башлык, тёлки и всё такое) посредством продажи чужой интеллектуальной собственности на сомнительных интернет площадках, потом банальная заказуха - услуги по DDOSу чужих интернет площадок. DDOS - не сложная процедура по спровоцированной перегрузке веб сервера, посредством зацикленного обращения к серверу специальной программы, которая имитирует лавинообразный наплыв посетителей на которых сервер не рассчитан. Дальше-больше ... перепродажа номеров краденных кредитных карт через кишащие в интернете партнёрские программы, услужливо распространяемые спец службами всех стран всего мира, в поиске наивных идиотов, которые верят, что фирма предлагающая анонимный доступ к интернету по защищённому протоколу VPN и есть тот остров свободы, защищающий интересы прыщавых интернет грабителей. Потом был звонок из конторы, увы не онлайновой, а вполне реальной, как запах портянок, давно зависший за пределами монитора. Вежливый голос пригласил Андрея на встречу по намоленному не одним поколением россиян адресу. Вход в святая святых был оборудован турникетом и грозным цербером с погонами лейтенанта. Робко промямлив на вопрос - Куда, я к Михал Иванычу, Андрей получил неожиданно мягкий ответ: присаживайтесь на стул и подождите пожалуйста. Через 30 минут из лифта вышел вполне улыбчивый человек без знаков различия на явно дорогом костюме и вполне дружественным голосом произнес: Добрый день Андрей Сергеевич, меня зовут Михаил Иванович, рад познакомиться, следуйте за мной.
В задушевной беседе Михал Иваныч рассказал Андрею о его нетрудовой деятельности, смазав рассказ такими подробностями, о которых сам Андрей и не догадывался. Насладившись в затянувшейся паузе испуганным видом Андрея, Михал Иваныч пообещал уладить с ментами все вопросы в обмен на заключения пакта о дружбе. После торжественного пожимания рук, Иваныч тут же сделал Андрею дружеское предложение, от которого по условиям пакта отказаться было нельзя. Предложение кстати было довольно интересное и заключалось оно в предложении освоить весьма солидный бюджет на продвижение в сети спускаемых свыше новостей, с последующими одобрительными комментариями. Получив первый аванс прямо в конверте и прямо в кабинете главного управления ФСБ, Андрей последовал к выходу в весьма спутанных чувствах. С одной стороны легко отделался, получил выгодный заказ и обрёл властного покровителя. С другой стороны всё это счастье попахивало каким то смрадным запахом и врождённое чутьё подавало недвусмысленную команду - немедленно бежать. В битве страха с золотым змеем, победил змей, тем более что бежать было не на что. Тяжёлая столетняя дверь управления стремительно захлопнулась, поддав Андрею пинка по пятой точке. Инстинктивно ускоряя шаг, Андрей двигался как можно дальше прочь от конторы. Новая роль не как не хотела приживаться и Андрей решил помочь процессу алкоголем, Одному пить не хотелось. Михал Иваныч запретил рассказывать посторонним о заключённом пакте, но не обозначил круг лиц, входящих в это понятие, тем самым оставив возможность для творчества. Кристинка к сожалению не входила в круг близких лиц, не смотря на все усилия Андрея вовлечь её. Была она девчонкой круженной, с обширными связями во всевозможных кругах начиная от либеральных хипстеров и заканчивая квартальной ватой в трениках и китайской майкой с портретом Путина. Через неё Андрей от время на время получал заказы на DDOS разных политических сайтов и принимал денежные заливы в платёжные системы, с последующей обналичкой за небольшой откат. Пропустить повод, рисануться крутыми связями перед Кристинкой, Андрей не мог. Шутка ли, сам полковник ФСБ в партнёрах. Да и кто как не она могла бы помочь в таком проекте. Была не была, чем чёрт не шутит. А приглашу ка я её в Ресторан, за одно и бюджет начнём осваивать. Чем не бизнес переговоры. Сказано - сделано: телефон, гудки, её бархатный тихий голос
- Я вас внимательно слушаю, мой друг.
- Крис, слушай тут такое дело, мне тут контора один проект подкинула, предоплату подогнали, давай начнём бюджет осваивать за рюмкой текилы в ириш пабе. Ну типа бизнес переговоры и всё такое ...
- Андрюш, ты не гонишь случайно, ты внатуре по делюге или флиртуешь ?
- Не, ну я конечно флиртую, не без этого, но базар реальный есть, приезжай в ириш, перетрём, за одно отметим.
- Что отметим то Андрюш, ты чё наследство получил и замуж меня зовёшь что ли ? Смотри, меньше чем за три ляма грина я не продамся.
- Ну три не три, замуж не замуж, а поляну расстелю и на сеновал хватит. А если серьёзно, приезжай, разговор есть.
- Поняла, ладно ... уболтал. Сеновал себе дорисуешь сам после отбоя, а в остальном I'm ready, go. Только хвост распушу и в шесть на пит стопе. Бай, смотри не наклюкайся в бесплотных надеждах, ты знаешь, сопли подтирать не моя тема.
- Замётано, пуш свой хвост ап и подруливай, когда я тебя подводил ?
- Чек ит Андрюша, я мою уши,
Гудки в телефоне пробили отбой старой жизни, смели сомнения и плавно перешли в гимн восхитительных перемен, так просто описанный в песенке Виктора Рыбина про страну Лимонию, в которой был лимоновый сад,
Тем временем Андрей дошёл до парковки, водрузил тело в свою подержанную, но вполне крепкую пятёрку и рванул домой на Филёвку. После разговора с Кристинкой настроение окончательно улучшилось, БМВ гулко глотал дорожные огрехи, создавая ощущение ровной дороги, за что был горячо любим в России. Шины Michelin мурчали, соприкасаясь с дорожной крошкой. Запах раскалённого асфальта просачивался в салон даже через фильтр кондиционера. Ну Кристинка, погоди ! Аудиосистема выплюнула сочный гитарный риф Сектора газа: "расскажи снегурочка как дела, расскажи ка милая где была ..."
Снегурочка
Подъезд почти элитного ( судя по цене аренды) дома привычно пах кошачьей мочой и старыми тряпками. Из за угла выплыла знакомая розовая морда. Кирюха - сосед и по совместительству одноклассник, который невероятным образом по приезду в Москву умудрился снять хату в том же доме.
- Привет Андрюха, как дела
- Да так, поднимаюсь потихоньку. Контракт сегодня подписал на два лимона, сегодня буду в Ирише отмечать с секретаршей, не мигнув глазом приврал Андрей.
- Круто, значит съезжаешь от нас, мстительно влил ложку дёгтя Кирюха.
- Да нет, пока то да сё, да и в бизнес вкладываться надо.
- Ну ... не пребедняйся, два лимона - большие деньги. И на хату хватит и на бизнес, так что жду приглашения на новоселье, съязвил Кирюха. Позовёшь или как ?
- Или как позову. Побежал я, дела старик, сам понимаешь.
- Понимают, когда в цвет заливают. А я тебе верю. Пока, удачи Андрюха.
- И тебе того же, процедил Андрей и презрительно медленным шагом двинулся прочь от собеседника.
Квартира встретила легким дружелюбно-холостяцким беспорядком: не то что бы замусолено (комфорт Андрей любил), но и порядком не назовёшь.
В единственной комнате было три значимых объекта. Нереально огромный телевизор; рабочий стол, заваленный кучей гаджетов и всевозможных проводов, над которым возвышался космического вида компьютерный корпус и завершала композицию на удивление опрятно прибранная кровать с пошлым кружевным покрывалом. До встречи оставалось три часа, делать было не чего, что означало можно заняться своим любимым делом. Андрей любил писать комментарии. Не подумайте, речь не идёт о злобном троллинге всего и всех. Обычные комментарии на вполне легальных интернет ресурсах. Ну любил человек проявить компетенцию. Выражал он своё мнение практически во всех областях начиная от научных публикаций (о которых не имел не малейшего представления) и заканчивая влиянием уринотерапии на омолаживание организма. Всё честно и корректно, не каких насмешек и издевательств. Не чего личного, проведя так много лет за компьютером, Андрей считал, что скопил невероятный багаж знаний и жаждал поделиться им с народом. Первой привлекла внимание статья в газете.тру об очередном экономическом форуме, так часто проводимом в родном отечестве под разными названиями, что мероприятия просто сливались в медийном фоне в бесконечный праздник торжества экономической мысли.
- только морды отъедают на этих форумах, как на работу туда ходят, а кто всё оплачивает, всё за народные деньги. Ну не чего и до вас папа доберётся.
Затем попалась статья на Потехе Москвы об очередной бесплодной попытке оппозиции выдвинуть общего кандидата на недавно разрешённых с барского плеча выборах в посёлке Затерянный Магаданского края.
- чистенькими хотят показаться, ну кто поверит что люди будут просто так подставляться. Знаем мы таких бессеребреников-борцов за народное счастье. За гранты иностранные и Пи Ар готовы родину продать ... суки.
С Потехи Москвы рекламный баннер увел на "православного комсомольца" с с промывкой мозга от Алексея Пудрина о недопустимости расходования правительством средств накопленных гражданами в пенсионном фонде.
- задолбало это старичьё, всё им не так. Денег девать некуда, только и делают что хаты в аренду сдают и с жира бесятся. Конечно надо все деньги изъять и пустить на молодёжные проекты.
Таймер на часах пискнул, сообщив что пора собираться на встречу. Душ, новый прикид, вызов такси и вот уже раздолбанная грязная десятка везёт Андрея по Москве. Такси затормозило у Ириша и курившая у входа молодая компания увидела комичную сцену. Из убитого друшпака, согнувшись в три погибели, вылез пижонски одетый молодой мужчина, вальяжно просканировал ребят взглядом обычно присущим прапорщикам полиции или депутатам. Тем самым, подобным рентгеновскому лучу взглядом, который свободно проходит сквозь живые объекты и как радар летучей мыши возвращаться обратно в чёрную дыру располагающуюся в черепе.
При этом наблюдателю со стороны всегда кажется, что Ад где то близко.
Полупустой зал встретил прохладой и запахом свежего пива. Андрей выбрал самый дальний столик, заказал рюмку текилы для храбрости и принялся ждать, прокручивая в голове всевозможные речевые обороты предстоящего разговора.
Спустя десять минут в коридоре застучали каблучки и из полутьмы проявилась Кристинка с весьма самодовольным лицом, частично прикрытым чёрной бейсбольной кепочкой.
- привэт Эндрю, произнесла она с шутливым кавказским акцентом и протянула руку для рукопожатия в своей странной манере, растопырив тонкие пальцы так, что партнёру было не понятно: должен он участвовать в конкурсе "охвати мою ладонь", шлёпнуть по ладони или вообще это шутка такая.
- привет Крис, я вижу ты в хорошем настроении, судя по "привэт", это радует.
- не в этом дело, у меня встреча была сейчас с двумя кавказцами, видимо вжилась в роль.
- я надеюсь деловая
- деловая, половая, тебе какая разница, и голова и попа мои, что хочу с ними то и делаю, хи-хи так сказать.
- ладно, ладно, твои, я не претендую, пока ...
- я тебя умоляю, как минимум, моему женскому локатору ты виден насквозь. Ладно, шутки в сторону, давай рассказывай, чего там у тебя такого интересного случилось.
- сек, давай сначала по текиле за встречу, а потом ...
- а можно сначала стулья, а потом деньги, начинай рассказ, а там видно будет.
- ладно слушай. В общем звонят мне из конторы, говорят такое дело, приходите пожалуйста, вас приглашают на собеседования, когда вам удобно и всё такое - приврал Андрей. Забили встречу, я конечно на измене, перебирают в голове дела прошлые и настоящие, ну ты знаешь. И больно подозрительно вежливо приглашают, вроде не похоже на наезд, но кто их знает. Может они так издеваются. Прихожу, встречает мужик, кабинет, разговор, мол знаю вас как специалиста - снова приврал Андрей. Говорит я полковник ФСБ, предлагаю вам совместный бизнес. Надо говорит организовать продвижение в соц сетях массовое одобрение народом разных спускаемых сверху решений. В общем чего продвигать они скажут. К тому же сразу дал аванс не хилый, вот я и подумал, что в таком деле без тебя не как. Тут мы вместе сила. Что скажешь ?
Криситнка выдержала паузу секунд в десять, протянула руку к заранее заказанной текиле, знаком пригласила выпить и опустошила рюмку одним глотком, даже не притронувшись не к лимону не к соли.
- круто Андрей. Ты знаешь, вопрос серьёзный, тут подумать надо, так что извини, я домой. Такие вещи не откладывают, а решать их надо на свежую голову.
- да подожди ты, давай без алкоголя поужинаем, обсудим.
- нет Андрей, мне нужно побыть одной, извини.
Чего чего, а такой реакции Андрей не ожидал, было одновременно и обидно и приятно, что Кристинка так серьёзно отнеслась к его предложению.
- я поехала Андрей, передавай привет Михал Ивановичу.
Повисла пауза.
- хо ... а от ... откуда ты Михал Иваныча ... я же тебе не говорил.
- не правильный вопрос. Правильный вопрос откуда Иваныч знает о тебе. Пауза.
- так ты ...
- сорри за небольшой театр, не смогла отказать себе в удовольствии. В общем вот твоя визитка. Завтра приезжай в девять по указанному на ней адресу. Будешь решать орг-вопросы с троллями.
- что за тролли ?
- ну пьесу Ибсена Пер Гюнт ты конечно не читал, но Толкиновского Хоббита знать должен.
В общем чау бонбино мой богатенький Буратино. Не забудь заплатить за даму со своих щедрот, Алису ждут дела. Чмоки кавалер, до завтра, не опаздывай.
Офис, вопреки ожиданиям Андрея, располагался далеко не в центре, в довольно неприметном здании новой постройки без названия. У входа со двора висела пара табличек, на одной из которых было написано: Центр социальных исследований "Альтаир". Показав охране Визитку - Андрей проследовал на второй этаж, где без труда нашёл кабинет с надписью N 01 Администрация. Открыв без стука дверь, Андрей увидел небольшую приёмную, выполненную в стиле переходного периода от соц реализма к анархическому бандитизму. У окна стоял секретарского вида стол за которым сидела Кристинка и грызла яблоко.
- здорово начальник, прочавкала импровизированная секретарша.
- рад встречи, кофе сделаешь ? :)
- размечтался, признайся честно, попала я стрелой Амазонки в точку G твоих эротических фантазий ?
- попасть то попала, но смотри, доиграешься, не одна стрела Амазонки превратилась в стрелу Купидона, под напором моего мужского обаяния.
- мечтать не вредно, надежда умирает последней ...
- крою: никогда не говори никогда ...
- ладно, согласна, крыто. С другой стороны ты прав, почему бы нашей лошадке не привязать морковку перед носом, глядишь и поскачет быстрее.
- морковка это хорошо, а как у нас с зелёным американским сеном ?
- всё от тебя зависит. На первом этапе 3 штуки в месяц. Как только всё заработает, получишь 10% от бюджета, а бюджет планируется не слабый - три лимона в год, так что прикинь сам.
Андрей выдержал паузу, с трудом сдержавшись от: офигеть не встать, круто или чего то подобного.
- а что делать то надо ?
- тема такая: ты с ппс-ками конечно же знаком ?
ППС (pay per click) - рекламодатель платит владельцу сайта, размещающему у себя рекламу. В России данное явление обросло жульническими биржами, где сайты платят бездельникам маленькую копеечку за клик по рекламному баннеру, тем самым имитируя заинтересованного покупателя.
- ну да, в детстве баловался. Даже бригадиром был, не поверишь, на новый комп заработал.
- вот и отлично, делаешь сайт партнёрской программы. Типа тролль регистрируется, получает задание, кидает ссылочку на свой пасквиль, софт проверяет по ключевым словам и зачисляет ему денежку в личный кабинет.
- в принципе всё ясно, одного не пойму, на хрен это нужно, сто раз скажи малина, во рту сладко ведь не станет.
- да тебе какая разница, ну покажут кому надо отчёт о народной поддержке, ну порадуется человек за свои деньги. Имеет право, на честно скоммунизденные.
- чем бы дитя не тешилось, любой каприз за ваши деньги. Моя роль понятна, а ты как здесь отсвечивать будешь ?
- не отсвечивать, а заботливо подсвечивать твой тернистый путь в ночи . А именно на мне редакционная политика и контроль. Буду проводить полит информацию со звеньевыми, которых ты наберёшь и отслеживать рейтинги. Ну и прикрою если что. Сам понимаешь, Михаал Иваныча напрягать по мелочёвке не стоит. С ментами и прочими криминальных дел мастерами я разберусь сама. Как то так.
- ясно, с чего начнём ?
- начнёшь с регистрации кооператива "Рога и Копыта", ну или сам выберешь на свой вкус. Табличку 'Центр социальных исследований" оставь. Через месяц приезжаю и офигиваю: секретарша, звеньевые, сайт - все дела. Мне тут пока делать нечего, Я на Бали. Подводить Михал Иваныча не советую, ну ты в курсе.
- всё будет, у матросов нет вопросов, хотя месяц - это жесть.
- жесть будет если не управишься в срок, Родина в опасности.
- но пасаран камарада
- адьёс
...
До встречи осталось двадцать минут. Пятёрка в режиме Sport безуспешно пыталась сократить время в пути, постоянно утыкаясь в светофоры. Почему то привычное правило "начальство не опаздывает а задерживается" в случае с Кристинкой не работало, причём в режиме само-санкции. В динамиках тётка со странным (по крайней мере для человека) именем Ёлка пела про пилота и Прованс. В голове у Андрея как белка по замкнутому кругу бежала еще более странная поговорка про фанеру и Париж - не пролететь бы фанерой над Парижем. Какая связь между фанерой и Парижем ... Хитрая эта сучка Кристинка, я тут значит корячусь целый месяц, вся попа в шрамах, а она значит с проверкой явилась. И вообще, кто сказал что она должна меня проверять. Выслать её если ... еще немного и Прованс, пела Ёлка. Фанера над Парижем - кто кому нужен как в бане лыжи. Ладно, погодим пока, радуйся сучка, твоя взяла ... якобы
Кристинка одетая в шикарный бронзовый загар и пару полосок ткани сидела верхом на Люськиным столе скрестив ноги так, что красный каблучки торчащие в разные стороны напоминали две окровавленные шпаги. Сама секретарша Люська - варила ей кофе. Причём по блядской Люськиной ухмылке было безоговорочно понятно что кофе предназначен именно ей. Как она всосала статус кво осталось за кадром.
- нус Эндрю, вижу время вы зря не теряли, пропела Кристинка низким тембром и с гаденькой ухмылочкой перевела томный взгляд на Люську.
Люська демонстративно задрала голову в потолок, всем своим видом показывая своё принципиально безразличное отношение ко всему и уж тем более к тому о чем вы подумали.
- и тебе не хворать. Небось мадам и не вспомнили о нас на морях и океянах. Каждому своё стало быть: кому попы на немецкие кресты - а кому кресты на попы, произнес Андрей, демонстративно вперив взор, на выглядывающую из под юбки татуировку.
- хочешь такую же ? могу дать рекомендации, я правда не уверена, что мальчиками там то же интересуются, но могу поспрошать, коль созрел.
- я созрел новый бюджет осваивать. Как говориться в том фильме "деньги что вы нам выдали в прошлый раз, у нас уже кончились." Пока вы подставляли солнцу интимные места, мы с коллегами трудились в поте лица и все поставленные задачи выполнили. Так что премию в студию.
- ты за мои интимные места не беспокойся, всё делается на благо Рейха. И вообще, уверен, что хочешь со мной поменяться местами ? Я же говорю, могу поспрошать, не вопрос.
- ладно, оставим всё как есть дорогая. Нас и тут не плохо кормят. Давай к делу.
- давай. Что у нас еще есть, кроме секретариата ЦК в лице Людмилы ?
- ну смотри, во первых ООО Рога и Копыта имеется, с расчётным счётом, разумеется в том банке, что ты сказала. Софт нашей "интернет биржы комментариев" заказал у Тёмы Гусева за сто миллионов тыщ, как просила. Обещает через две недели сдать. За шесть недель такую платформу с нуля даже Тёме не поднять. Думаю понимаешь, что софтюгу где то содрали. Что еще ... а, торпед набрал разводных для троллей в поголовье три штуки. Ждут в соседнем зале. Ребята тёртые. Кощей у нашистов агитатором работал, пока их Сурок всех не слил. Антоху у "Хрюш" увел - жадничает нынче Голодин, привык там в Саратове народ за пучёк редиски скупать. Прикинь "Хрюши против пармезана" по сетям рыщут, а самим этот пармезан с их зарплатой не как не поднять, тем более, что чем больше ловят, тем он у "контрабасов" дороже. Обидно, ну ? Третий вообще легендарный чувак. Иваныч - прикольный дед. Прикинь, еще у Гавроди в пирамиду лохов собирал. В общем парни что надо. У каждого своя клиентура имеется, так что начинать можем прямо сейчас, в тестовом режиме, пока без сайта. Объём пока не большой будет, результаты ручками проверять будем по началу. Так что Кристина Эдмундовна дело за вами. Народ к разврату готов, кого мочить будем ?
- не дурно, не дурно, коль не врёшь. Заслужил с полки пирожок. Пойдем смотреть твоих бойцов. Проведём, так сказать, вводную полит информацию.
Нашист Кощей представлял из себя современную версию Радиона Раскольникова. Полу-сумасшедшего студента с горящими глазами, в которых читалось, что за светлое будущее он легко зарубит не одну старушку процентщицу.
Боец с хамоном от боевой организации "Хрюши Протв" - Антоха напротив был похож на Мальчиша-Плохиша.
Антоха, будучи непримиримым борцом с хамоном в боевой организации "Хрюши против" - был парнем весьма округлым. Глядя на него, неизбежно возникали ассоциации с Мальчишом-Плохишом, а так же рождались подозрения о дальнейшей судьбе отловленных пармезана и хамона.
Образ Иваныча, в отличии от молодёжи, не содержал не каких идеологических конструкций. Напротив, олицетворял в себе дух свободы тех (увы) далёких лет, когда работа с электоратом не предполагала мобилизационного принуждения и основывалась на чистом обаянии и логике. Прищуренный взгляд из за квадратных очков, чем то напоминал известного шоумена Ивана Оглобыстина.
- Доброе утро Господа, наконец произнесла Кристинка, закончив беспардонно долгое изучение внешности комиссаров невидимого фронта. Ваши имена мне известны. Меня зовут Кристина ...
и через паузу, скосив глаза на Андрея, добавила:
- Эдмундовна.
Как вы знаете, в стране свобода слова. Поэтому отвечать за редакционную политику вы будете самостоятельно. Я являюсь вашим политическим консультантом. Нашей организации, как и всей стране, не чужды суверенные демократические принципы.
Поэтому в случае не согласия с моими идеями, вы имеете право отказаться. Я в свою очередь, имею право рекомендовать вашему директору освободить вас от занимаемой должности.
Есть вопросы ?
В повисшей паузе чувствовалась железная дисциплина. Андрей ощутил чувство гордости за подобранные кадры. Как там у красного поэта ... "Гвозди бы делать из этих людей, Крепче б не было в мире гвоздей."
Если вопросов нет, переходим к основной части Марлезонского балета, т.е. непосредственно к самой консультации. Я не отниму у вас много времени, поэтому прошу слушать предельно внимательно. Регламент прост: говорю я, вы слушаете. В конце можно задать вопрос, но не желательно.
И так, начнём:
На носу олимпиада. Наш триумф хотят у нас украсть. Хитрые проныры блогеры везде суют свой нос: то всё украли, то не так построили. Формирую задачу: олимпиада - хороший, все кто строил молодец, кто не с нами тем песдес.
Дальше будет многА букАв. Рассмотрим основные способы наезда посредством
методов «гнилой селедки», «большой лжи», «присоединения» и принципа «60 на 40».
Метод гнилой селёдки: очевидно ложные обвинения вызывают оголтелую защиту, продвигающую обвинения в ТОП, постепенно втирая гнилой запах в обвиняемого.
Метод 60 на 40, разработанный Геббельсом: заключается в создании ресурса на 60% работающего на противника. Оставшиеся 40% чрезвычайно эффективно используются для дезинформации доверившейся аудитории.
Метод большой лжи: заключается в использовании шокирующей информации. Срабатывает принцип - о таком не врут.
Метод присоединения: заключается в фальсификации статистических данных. Человеческая психика автоматически реагирует на мнение большинства, стремясь к нему присоединиться.
Точка.
Спасибо за внимания господа. За сим позвольте откланяться.
На этих словах Кристинка изящно на военный манер развернулась на носочках туфель и быстрым аллюром проследовала к выходу.
Будьте любезны Андрей, проводите меня до автомобиля, бросила она через плечо уже у самой двери. Далее последовала немая сцена. Мужчины застыли на пару секунд в ступоре, после чего один из них послушно последовал за беглянкой.
- это что за театр, дорогая, мы что семейную сцену разыгрываем ?
- не сердись дорогой, я знаю что делаю, поверь так будет лучше.
- ты хоть со сценарием бы предварительно ознакомила
- эффекта бы не было, прости ...
Сучка ты конечно авторитетная, перифразировал Андрей фразу из фильма с Леоновым - "Джентельмены удачи" - но зачем ты при Антохе ? Он вон какой - не то, что мы. Что он теперь подумает ?
- а чего ему думать, подхватила шутку Кристинка. Завидовать будет. Он кто? рядовой Хрюша, и все. Ну что у него за жизнь? Днём под камеры продукты сжигать, вечером у шефа на даче шестерить и запрещёнкой пузо набивать. Ну, в клубик сходит, ну, летом в Египет съездит. Тоска смертная! А ты? Ты - Тролливод ! Джентльмен удачи! Украл, выпил - в тюрьму. Романтика!
- какую тюрьму, ты что родная, мы так не договаривались.
- расслабься, шутка юмора такая. Спасибо что проводил.
Кристинкин автомобиль неожиданно превратился из кареты в тыкву и представлял из себя весьма потрёпанного вида мотороллер Vespa.
- пока дорогой, дай ребятам две недели, пока Тёма сайт доделывает.
- хорошо, до встречи.
Кристинка довольно культурно - по хипстерски оседлала винтажного жеребёнка, выдала на прощанье два хлопка из старой выхлопной трубы и мистически растворилась в автомобильном потоке.
Андрей еще долго смотрел в след, безуспешно пытаясь разглядеть её в дымке мегаполиса. Ну не ведьма, нет ... и тролли какие то, Пер Гюнт в булгаковской обработке, ей богу.
Две недели тянулись как один бесконечный день. Андрей понимал, что это ключевой момент от которого зависит его положение в денежном потоке. Изрядно измотав звеньевых, он всё-таки добился приемлемого результата, вопреки неприлично коротким срокам. Как выяснилось, "нэо-пионэры" совсем не привыкли работать быстро и слажено, как это выглядело на камеру в зомбоящике. А вот пирамидостроитель Иваныч оказался не по годам шустрым типом и в конечном итоге именно благодаря ему удалось переполнить Yandex оптимизмом по поводу светлого пост-олимпийского будущего невероятно дорогих олимпийских объектов. Кощей с сотоварищами разрабатывали патриотическую концепцию уместности 50 ярдовых затрат на престиж страны. Антоха занимался продвижением идеи: да дорого, да украли, но построили для всех. Дело шло плохо, интернетское население упорно не хотело верить в светлое будущее. Иванычу Андрей изначально планировал дать задачу продвижения мысли о том, что инвестиции частные и государство здесь не причем, но тот упорно заартачился. Дескать не кто в это не поверит, не чего и время тратить и в свою очередь предложил тупо поливать грязью самых активных критиканов. Сначала Андрей отнёсся к идее скептически, но МММ-щик уломает кого угодно и компромат полился смрадным потоком в глаза и уши доверчивых хомячков. Идея была проста как жизнь: критикуешь - значит тебе заплатили враги народа. Обвиняешь в коррупции - а сам печеньки стырил. Как не странно, не на чём не основанные голословные обвинения приобрели огромную популярность и в целом вытащили ситуацию. Яндекс пах оптимизмом, Кристинка будет довольна. Андрей радостно потирал руки в предвкушении будущих барышей.
...
На презентацию сайта Кристинка приехала с опозданием и заметно скучала слушая Тёму в пол уха. Наконец заявленные пол часа кишащие непонятными терминами, которые не кто кроме Тёмы не понимал (что кстати мало его волновало) закончились. Пожав на прощание аффтару руку, Кристинка в миг преобразилась из скучающего менеджера в пламенного "лидера оппозиции здравому смыслу".
- нус, что у нас на десерт, произнесла она на манер гоголевского ревизора.
- я похвалиться хотел, графики, рейтинги и всё такое.
- друг мой, поверьте это излишне. Я в полной мере информирована и могу с радостью заявить, что вы батенька молодец. На сим позвольте закончить с комплиментами и перейти к политинформации. Где наши бойцы ?
- ждутс в сеняхс барыня.
- ну так проводите меня к ним. Не гоже заставлять ждать защитников отечества.
...
Политинформация на этот раз была посвящена прошедшим на кануне митингам оппозиции. Предлагалось во всём искать сионистский заговор внутри страны и американский снаружи. Иваныч сходу взял слово и в общих чертах обрисовал практические шаги, за что был поощрён материально. Кощей с Антохой удостоились снисходительного: "советую прислушиваться к старшим". Попрощавшись с бойцами Андрей как обычно проводил Кристинку до машины, получив по пути наставления и привет от Михал Иваныча.
...
Жизнь завертелась разноцветной ярмарочной каруселью. Фабрика троллей процветала. Пара второсортных западных псевдо-таблоидов напечатала что то вроде разоблачения, что на благодатной болотистой почве отечества, привело к лавинообразному росту заказов. Андрей взял кредит и как и положено парню его возраста, вместо добротного дома в пригородной зоне, вселился в почти пафосную двушку на Кутузовском проспекте и обзавёлся поти новым Порше Кайеном.
События в стране вертелись на той же карусели постепенно ускоряясь. Над аттракционом нависла Останкинская телебашня рядом с которой стоял страшного вида Клоун с телевизором вместо головы и продавал сладкую вату. Андрей и другие посетители странного Диснейленда со сбитой вывеской, переодически проплывали на лошадках и прочих зверюшках мимо телебашни и радостно хохотали.
... звонок телефона разрушил гротескный Диснейленд от Бэнкси. Андрей проснулся.
- в курсе ?
- говори, не тяни.
- наши ввели войска, трусовато восторженно прохрюкал Антоха.
- так и знал ... уныло буркнул Андрей.
- да всё нормально будет, он знает что делает.
- я рад за него. Андрей отключился.
...
Год пролетел в режиме перемотки. Вереница событий калейдоскопом прокатилась по туннелю бытия, почти не оставив в памяти подробностей.
Всё это было вчера. Сегодня всё по другому. Над Москвой повисла тишина.
Заголовки сегодняшних газет поставили Москву на паузу. Тишина отражалась в лужах на асфальте, витринах дорогих ресторанов, тарелках с неприлично дорогим супом, стёклах престижных автомобилей и главное на лицах их владельцев. Вроде не кто его особо не любил, но сам факт убийства Бориса у стен Кремля потряс город. Такого не было со времён Ивана Грозного. Казни были, но убийство ... Кровавый Перфоманс потряс Всех. Вороватая Москва задумалась и притихла.
Андрей в довольно пьяном виде буквально повис на Кристинке на выходе из пафосного клуба Яма.
- Крис, ты не чего не замечаешь ?
- ты о чём ?
- не ври, всё ты знаешь.
- знаю, ну и что ?
- как что ... это же мы его убили.
- ты себя переоцениваешь.
- ты всё знала заранее, да ?
- да что знала то, о чём ты ?
- о том что всё пойдёт по нашему сценарию.
- что пойдёт ?
- жизнь пойдёт.
- ну ты загнул, пойдём я посажу тебя в такси.
- ты не отмазывайся, это нормально что два дебила пишут сценарий и всё сбывается ? А ха ха ха - Кощей и Иваныч Святые Апостолы блять.
- не ругайся, ты же у нас за Творца получается.
- нет, ты меня в творцы всего этого блядства не записывай, максимум на Иуду тяну.
- вот такси, давай помогу
- уже помогла, спасибо я сам.
- до встречи.
Кристина и хлопнула дверью такси.
Машина тронулась, стекло поехало вниз
Кто ты Кристина ... скажи кто ты ?
...
Осень пыталась разродиться зимой, но грязь была сильнее. Ночные заморозки уже рисовали причудливые белые узоры, но чёрные лужи, закатанные в асфальт, не могли уйти в почву и первые утренние машины заливали хрупкую картину зимнего бытия привычной московской серостью. Кристинка снова укатила в Лондон по каким то подозрительным делам, так что тема недели была озвучена Андрею по скайпу. И тема какая то дурацкая - не летайте Росфлотом. Ну что за бред, а чем летать, ковром самолётом что ли. Не у кого нет такого покрытия. Кто ещё будет катать нищебродов от Калининграда до Мурманска. Это вам не буржуев из Лондона в Нью-Йорк транспортировать. Это хардкор и стоячие места, а как иначе - на двенадцатилетнее виски в баре А-380 они не заработали. Негде тут зарабатывать и не факт товарищи буржуи, что не вы тому виной. Наш Иван Дурак конечно сам хорош, но не верю я, что в нём одном дело, ох не верю ... И главное кому это надо и при чём тут политика? Кристинка что то мямлила про слияние двух компаний, но зачем опускать компанию и потом с ней сливаться было не ясно.
Еще Иваныч сука, на следующий день после полит-собрания лёг в больничку. Не надо было на старика столько рычагов вешать, как чувствовал - подведёт. Ей легко говорить "советую прислушаться к старшим" - к кому теперь прислушаться ... ?
Ладно ... у Кощея с Антохой реальный шанс обойти этого старого лохотронщика. Будем надеяться не упустят судьбу за хвост. Кристинке я всё же выскажу и выскажу в грубой, если не сказать в извращённой форме.
Сон пытался накрыть Андрея звёздным пледом. В голове вертелся треклятый Росфлот. В иллюминатор заглянула Кристинка. Включилась громкая связь: Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля, поглощение отменяется, пассажиры Росфлота могут отстегнуть привязные ремни. Сторонников поглощения просим оставаться на своих местах. Через тридцать секунд вы будете катапультированы и продолжите полёт в бесконечном пространстве. Взревела сирена отсчитывая последние секунды до старта.
алла̄х̣у а́кбар
Будильник рычал носорогом на прикраватной тумбочке. Андрей сидел перед монитором и тупо смотрел на мигающий курсор открытого на весь экран чата.
В чат постучали.
Lisa: привет, я Lisa - что делаешь ?
Андрей машинально ответил.
St.Andew: привет, я Андрей. слушаю как орёт будильник.
Lisa: что правда святой ? :)
St.Andrew: да где там, клеймо адское не где ставить, если честно.
Lisa: найдём если понадобится :) а почему ты не выключишь будильник ?
St.Andrew: не знаю, да он сейчас сам отключится. на 30 секунд запрограммирован.
Повисла тишина. Андрей подошёл к окну. Огромные белые хлопья снега, скорее похожие на перья, кружась укрывали Москву белым саваном. Наконец то - подумалось Андрею. Дождались ...
Андрей вернулся к компьютеру.
St.Andrew: ты кто ?
Lisa: я же говорила. я Lisa, хочешь увидимся ?
St.Andrew: а ты красивая ?
Lisa: да, я тебе нравлюсь.
St.Andrew: ну давай, раз нравлюсь, будем посмотреть.
Lisa: закрой глаза и досчитай до трёх.
St.Andrew: а ты шалунья, хочешь мне что то показать ?
Lisa: да, сделай как я говорю.
Андрей закрыл глаза и честно досчитал до трёх ...
Хлопья перьевого снега плотно окутали красную площадь и ступени Зиккурата Мавзолея. На нижней ступени, скрестив красные туфли, сидела Кристинка.
- привет Эндрю, как сам ?
- пучкорезом, и тебе не хворать.
Кристинка поднимается на ноги и Андрей видит длинный хвост в виде плети с забавной рыжей кисточкой на конце.
- что за цирк, ты чё мне подсунула ... я чё под кайфом ?
- ну типа того :)
- мне это не нравиться, как выйти из этого цирка ?
- это не цирк Андрей, здесь ты дома.
Гранитная плита Зиккурата становится зеркальной с проступающими на ней красными буквами надписью Who is mr. ЛЕНИН ?
Андрей видит в отражении своё лицо плавно трансформирующееся в изображение певца Мумий Тролля в морской бескозырке.
Кристинка снова садится на ступень принимая пуританскую позу, свойственную эпохе ренессанса и медленно, как в известной компьютерной программе, превращается в Мону Лизу.
- кто ты, Кристинка, прохрипел Андрей.
- я же говорила, я Lisa. Если подробно - Live In Safe Asystent. Поэтичные натуры предпочитают использовать вместо Asystent слово Angel. Это уж кому как нравится.
- я чё умер ?
- наконец то дошло. да, ты сдох, скончался, скопытился. как тебе больше нравится.
- но как, когда ?
- да какая тебе разница как, тебе повезло, что ты не знаешь детали. Мусса профессионал. Люблю его в Работе. Гений.
- а почему ? Ну то есть за что ?
- В примитивном смысле, думаю и сам понимаешь. идея со слиянием не выгорела, а ты играл не за ту команду.
В философском смысле ... просто считай что тебе повезло. Или по блату, благодаря мне, если тебе так проще. Мы же друзья, ты забыл разве наши скабрезные шуточки. Не скрою, они доставляли мне удовольствие.
- а в чём повезло то Кристин ? не фига себе везение.
- да, да - ты везунчик, не сомневайся.
Объясню тебе на твоём компьютерном языке. Ты же знаешь что американцы записывают всю информацию проходящую через интернет: телефонные разговоры, чаты, публикации в соц сетях, фото видео, в общем всё.
- да, я читал про это, хотя верится с трудом, что такое возможно чисто технически.
- возможно еще и не такое. Сам понимаешь, то что в печать попадает уже прошлый век. Не что не должно пропасть, развитый мир понял ценность любой информации. Археологам не нужно раскапывать двадцать первый век. Всё записано. Практически вся твоя жизнь задокументирована и хранится в подземном бункере в пустыне Аризона. Правда хранится всё это в не упорядоченном виде, так как ты не кому не нужен.
Теперь представь себе,что американские технологии далеко не верх цивилизации, а всего лишь робкие попытки Коперника понять как устроено Мироздание. На самом деле есть следующий уровень развития в котором есть свой Интернет, который так же записывается. В этом глобальном интернете ты и жил в прямом смысле слова.
- не фига себе ... как в фильме Матрица что ли ?
- нет, не так. Нет не какой матрицы имитирующей жизнь и настоящей реальности, где люди спят в коконах, являясь чьей то батарейкой. Всё проще. Жизнь настоящая, всё на самом деле, но одновременно это Интернет и он записывается, но не так как в Аризоне, а каждый вздох всего живого. И хранится всё это в таком же разобранном виде.
- получается, раз я с тобой разговариваю, то я то как раз скомпилирован.
- бинго, я же говорю, тебе повезло. я Lisa - Live In Safe Asystent, помнишь ?
- а почему я, вроде особых заслуг нету, грехов не мерено. Или мы типа в Аду ?
- типа, не тупи. Рай, Ад, ты что бабушка не грамотная для таких конструктов ? Еще скажи Боженька на облаке сидит, тебя лоха на исповедь ждёт. Делать ему больше не чего. Хотя складирование человека на полке в разобранном виде можно и Адом назвать. Что может быть хуже: нуль, зеро, ничто.
- и что, кого то так не когда и не соберут ?
- да Бог его знает. Многие на новый цикл идут, типа второй шанс, но когда и в какой вселенной это будет не кто не знает. Я же говорю, не моя компетенция.
- а ка же там в Москве ? ты была настоящая, такая же как я ?
- да конечно, я и сейчас настоящая. И ты настоящий.
- но ты и тут и там, как это совмещается, параллельно что ли ?
- нет, зачем. Это как на два дома жить. То здесь то там.
- а что с тобой там, когда ты здесь ?
- время разное. Пока я тебя пьяного в тачку грузила, два раза сюда по делам отлучалась.
- а по какому критерию отбирают кого собирать, а кого нет ?
- надо быть интересным. Это как в естественном отборе.
- и многим нас таких интересных ?
- везде по-разному. В России сейчас мало. Процентов десять, не больше. Мудаков полно, сам знаешь. Кому они нужны, вот и лежат на полках, пылятся до лучших времён.
- а звери ?
- так же, надо быть интересным.
- а что теперь, мне то же второй шанс, типа всё снова, соску сосать и в трусы какать?
- нет, я же говорю, тебе повезло. Будешь как я, на два дома жить. В командировку поедешь в Москву.
- и что надо делать ?
- Михал Иваныча - долбанного гебиста помнишь ?
- так он что то же ?
- нет, задолбал он, поляну не сечёт. Сперва на них ставку сделали, типа порядок, дисциплина, а они суки с катушек съехали. Надо народ на ошибках учить, как кутёнка в гавно носом тыкать и перезагрузку делать, а они видите ли страну спасать решили. Да ещё так тупо. Типа раз у нас не чего не получается, будем средневековье строить. А кто им даст ? Да ещё по эту мулю себя новой аристократией провозгласить решили, прикинь ? Аристократы блин, все дипломы купленные из языков только "фром май харт" из математики только таблица умножения и то с калькулятором.
В общем по тебе решение такое: Гебиста на полку, а тебя вместо него.
- это как ?
- как, как ... кверху каком. Поехали покажу. У меня сейчас как раз с этим козлом похотливым стрелка. Чтоб тебе проще было, жми на ENTER и погнали.
...
В Ириш Пабе пахло прокисшым пивом. Кристинка с хитрой ухмылкой сидела на против и рылась в сумочке. На зеркало, глянь ...
To be continued
...
Занавес
P.S: уважаемые читатели, не читайте больше такие фриков как я, пока весь этот бред не случился с Вами на самом деле :)